5 דרכים פשוטות להימנע משתייה במסיבה

0
40

כששקלתי לראשונה לוותר על השתייה, אחת הדאגות הגדולות שלי הייתה שהתפכחות תשתה את חיי החברתיים. לא רציתי להיות השמיכה הרטובה ההיא במסיבה, צפה במבוכה סביב החדר כמו רוח רפאים של הנגאובר שחלפה על פניו: "היזהר אבנעזר … הביצה הזאת ממוסמר באמת תחזור לרדוף אותך!"

תהיתי גם איך אני הולכת לבלוע את תבשיל החרדה של חברתיות בלי שאוכל לרדוף אחריו במעט ביטחון נוזלי. אבל מה שלמדתי מהר היה שוויתור על אלכוהול במסיבה לא רק הפך להיות קל יותר עם הזמן, זה גם הזכיר לי למה אני בעצם שם. להלן חמש צעדים קלים כדי להמשיך לחגוג כמו כוכב רוק, ובמקביל לדחות את האלכוהול שלך בנפח.

שלב 1: תשכח ממה שאנשים אחרים חושבים.

ברגע שאתה נכנס למסיבה, בטל את הדאגה שמישהו נותן סקוואט לגבי מה שאתה שותה. אלא אם כן אתה מנופף במנער חלב של חמישה דולר ומנצח את שפתייך, אומר מ"מ אחרי כל לגימה, המשקה שבידך יכול להיות גם דגימת שתן: אף אחד לא מתכוון לבקש ממך טעימה. אם אתה זקוק לפיתיון טוב, זכור שקולה בכוס יין נראית כמו תא הנהג, סלצר עם מתז מיץ חמוציות הוא רוזה, וכל דבר בכוס סלעים יכול להיות קוקטייל. אבל שוב, תשכחו לדאוג שתכולת הספל שלכם איכשהו יוצאת מכם כפרפר למסיבה.

שלב 2: הבעלים של פיכחון המפלגה שלך.

הירשם לכושר הגברים

שניים מהצדדים הקשים ביותר שיצאו אי פעם על פני האדמה, חברים שלי מהקולג 'שזכו לשמות "Kool-Aid" ו- "Butts", שניהם ויתרו על שתייתם לפני מספר שנים ובכל זאת מצליחים להיות חיי כל מפלגה. אז כשסגרתי את עצמי לעגלה, פניתי אליהם לקבלת עצות. "עליכם להיות בבעלותו," שניהם הסכימו. מעבר לכל הטקטיקות המגניבות, שום דבר לא מעצים יותר מאשר סתם להיות פתוח עם הפיכחון שלך ואולי יש לך בדיחה טובה לפרוק את השאלות של האנשים. "כשאנשים שואלים למה אני לא שותה, אני אומר להם שאני אלרגי", אמרו לי בוטס. "בכל פעם שאני שותה, אני פורץ לאזיקים."

קרא גם  גריל של 1,200 פאונד כמעט הרג את השף הזה. ואז הוא כמעט הרג את עצמו.

שלב 3: הביאו משקאות משלכם.

אל תתקע בשתיית מי ברז או איזה חפץ מאובק ממעמקי המקרר של המארח שלך. הביאו יחד עם בקבוק יין לתת במתנה. המוטו, ספינדרט או כל מספר של בירות לא אלכוהוליות יעשו את העבודה. חלקם פונים למשקאות אנרגיה כאפשרויות ללא תשלום, אך הקפידו לא להצמיד למשהו ממותק במיוחד, אחרת תתעוררו עם ההאנגאובר אותו ניסיתם להימנע. ואם אתם באמת הולכים להיות הבעלים של זה, הצטיידו בתבניות משלכם לקבלת זנב מדומה מהשורה הראשונה. שום דבר לא אומר "אני כאן לחגוג" ממש כמו להיכנס עם שייקר קוקטיילים משלך.

שלב 4: היה פרודוקטיבי, לא הרסני.

אין תרחיש טוב יותר להגמיש את השרירים המפוכחים שלך מאשר במסיבת החברה השנתית. אינספור קריירות אבדו במהלך אותו מעבר שעתיים של שעתיים שבמהלכו קושרים עמיתים לעבודה. אז בזמן שחבריך לעבודה מפרסים את העוף עם המקארנה, נצלו את הלילה ההוא עם הבוס שלך הרוויחו כמה נקודות בראוניז. כי מסיבות חברה הן כמו חתונות: מי בכל מקרה רוצה להיות שם?

שלב 5: חיבוק את האוכל.

החזירים האלה בשמיכות וחטיפים אחרים למסיבה טעימים אפילו יותר כשהם מוקד תשומת הלב במקום המשקאות. בנוסף, אנשים נוטים להתכנס סביב האוכל כך שלא תפסיד באף אחת מהפעולות.

שלב 6: התמקדו בשיחה, ולא ב- FOMO

לכולנו יש את זה במידה כזו או אחרת: הקול הקטן הזה בתוך הראש שמדאיג שאנחנו מפספסים משהו. הפחד הזה יכול להתבטא במיוחד כשאתה רואה את חבריך משתחררים וצוחקים בקול רם יותר עם כל משקה. אבל אל תתמכרו לפחד להחמיץ. במקום זאת, התמקדו בסיבה שבגללה אתם שם: לא להתמכר למשקאות, אלא הפריבילגיה הנדירה ליצור קשר אמיתי עם אחרים.

ראה, הנסיגה האולטימטיבית שלי מהתקופה הממוזגת שלי הייתה זו למדתי ליהנות יותר מחברה שלי. השיחה הפכה לספורט. החברויות האמיתיות שלי עלו אל פני השטח, ויכולתי לראות בצורה ברורה יותר אילו בפועל הם בעלי ערך ואשר מוחזקים ביחד על ידי חוזה קוארבו, ג'וני ווקר ושאר צוות הדמויות שכבר לא היו חלק מצוותי.

קרא גם  5 דברים שרופא אומר שאתה צריך לקנות כדי להתכונן לווירוס הקורונאווי

רוברט קוקוזו הוא המחבר של מעקב אחר הקומבה הפרועה: חיי קומברג דאג קומבס.

מאת: Town & Country US