איך התמודדתי עם זיכרון הילדות הגרוע ביותר שלי

0
57

הייתי בן עשר כשחוויתי טראומת ילדות שתימשך שנים. זה היה 1993. לאחרונה נכנסתי לחטיבת הביניים בדרום מיין. יום אחד אחר הצהריים יצאתי משיעור ספרדית להשתין. נכנסתי לאחד הדוכנים בחדר האמבטיה של הגברים, הורדתי את מכנסי המכנסיים קצרים לקרסולי והקלה על עצמי.

מה שקרה אחר כך מעורפל. מה שאני יכול לזכור הוא שהייתי עסוק במשהו באיברי המין שלי או בסביבתה – כל כך עסוקתי שבלי לשים לב התרחקתי מהשירותים ויצאתי מהדוכן. עמדתי ליד הכיור ובחנתי את הכדורים שלי.

המכנסיים הקצרים שלי עדיין היו סביב נעליי כששמעתי את דלת המתכת נטרקת. מולי עמד הילד הקשה ביותר בכיתה ח 'בבית הספר. ברנדון [השם השתנה] היה כוכב כדורגל, חתיך ופופולארי. ועכשיו הוא לא ייאמן.

"מה לעזאזל אתה עושה ?!"

קפאתי.

"האם אתה סוג של טיפש?"

טיסה בעטה. אספתי את מכנסי המכנסיים ורצתי. בחזרה לשיעור ספרדית, החלקתי במושב ועצמתי את עיניי. לא. איחלתי את כל החוויה.

אחרי היום ההוא בחדר האמבטיה עם ברנדון נעלמתי. התרחקתי מחדר האוכל, התנתק ברגע שהשיעורים הסתיימו. הציונים שלי צללו. למדתי להכיר את הייסורים הסוערים ההם של תוהה איפה אני נכנס. הייתי בטוחה שאני אוהבת בנות, אבל ההומופוביה שקיימה בקרב בנים במיין הצווארון הכחול הייתה כה אכזרית עד שהחדשות על חוסר העקמומיות שלי משמעותו סכנה, ושכנעתי בעצמי זה היה רק ​​עניין של זמן עד שברנדון אמר לכל בית הספר שאני הומו.

דניאלה דלי

בגיל 11 התחלתי ללבוש חולצות טריקו לבריכת השחייה ומכסה את גופי. במשך שנים הסתתרתי את פניי מתחת לכובע בייסבול נמוך. לבסוף גיל ההתבגרות, והביא איתו התקפי אכזריות אכזריים. שנים אחר כך, עדיין נאבקתי בזהותי, ברחתי לסמים. כשהתפכחתי סוף סוף בשנת 2017, התמודדתי לראשונה עם התחום העצום והמוצל של כל החלקים שבידי. האם האירוע היחיד עם ברנדון היה אשם בכל שנות כאבי הילדות? לא. אבל זה היה היום שלמדתי שאצטרך להסתיר.

קרא גם  יש להשתזף בחור התחת שלך, אומר בלוגר הבריאות

ניסיתי כל טריק שיכול לעזור לי לעיין במרתף הזיכרונות הסמויים שלי. את ראשי התכווץ על ידי פסיכואנליטיקאים פרוידיאנים בניו יורק, נשמתי את נשמתי על ידי שאמאן של קניון טופנגה, ולאורך הדרך למדתי משהו מהפך: בכל פעם שעבדתי אומץ לחשוף זיכרון מביש, היא איבדה את כוחה – לעתים קרובות באופן מיידי.

מבוגרים מבינים שחוויות ילדות מטורפות נפוצות כמו אבעבועות רוח. אבל ילדים לא. על ידי חשיפת כל החלקים בעצמנו שהסתרנו, אנו מרגיעים את תלמיד כיתה ו 'המביך בנו שהיה בטוח שמערכת העינויים שלו הייתה ייחודית.

אחר צהריים אחד במהלך תרגיל נשימה עם המטפל שלי בבוורלי הילס, נזכרתי בברנדון. לא יכולתי להאמין כמה זמן הדחקתי את הזיכרון, או עד כמה התחושות חזרו. הרגשתי את כל גופי נוקשה. בהיסוס, חשפתי בפני המסמך שלי מה קרה באותו יום בשירותים, ואיך הבושה רדפה אותי בשנים שלאחר מכן.

דניאלה דלי

חזרתי הביתה ושם גוגל את ברנדון, ועלה עמוד פייסבוק. היה צריך להיות הוא. המשכתי לחפש ומצאתי את כתובת הדוא"ל שלו. הקלדתי דוא"ל: הייתי בן כיתתו מחטיבת הביניים. היה לי זיכרון שרציתי לאשש אתו, והאם הוא מוכן לדבר?

שעתיים לאחר מכן הגיע טקסט: זה ברנדון שמושיט אליך.

הרגשתי דביקה מוכרת בחזה שלי.

משכתי מהכביש המהיר ונשאבתי נשימות עמוקות. חשבתי שאולי יתר לחץ דם. בכל הפנטזיות שלי כיצד זה עלול לרדת, מעולם לא הגעתי לחלק בו אצטרך לדבר איתו.

ביליתי שעתיים בעיצוב הודעת הטקסט המושלמת. באותו ערב, סוף סוף גיליתי את האומץ להכות בשידור. פחות מחמש שניות לאחר נחת הטקסט, התקשר ברנדון. נבהלתי, הרמתי.

"יו."

זה היה אותו קול עמוק שהופעל שוב במוחי במשך חודשים.

"היי, ברנדון," אמרתי. "תודה על-"

קרא גם  ראה ד"ר פצעון פופר הסר את ציסטות המיליה של המטופל בסרטון חדש באינסטגרם

"מה קורה?" הוא שאל. מגניב, מרוחק. "רענן את הזיכרון שלי."

כשסיימתי לספר את הסיפור שלי, הוא השתהה מה שהרגיש כמו שעה.

"באתי מכלכלת בית," אמר במה שנשמע כמו חוסר אמון. "נכנסתי לשירותים, כן, היית שם, עם המכנסיים למטה. פחדתי. חשבתי, אלוהים, הילד הזה מהבהב אותי! לא ידעתי מה לעשות! "

צחקתי. הוא צחק.

"סיפרתי לילד שישב לידי בבית אקו ביתי על זה," הוא אמר. "אבל מעולם לא דיברתי ולא חשבתי על זה שוב."

ואז הוא שאל, "האם התכוונתי?"

כשהסברתי לו מה הוא אמר, קולו צנח. "בנאדם," אמר. "זה היה שגוי."

ואז הוא שאל "למה היית בטיפול?"

סיפרתי לו על המאבק שלי בהתמכרות.

"אין צחוק," אמר. "גם אני הייתי שם."

כשהמתח מנוטרל, וקשר מצטמר, צחקנו כמו מתזים, כמו אחים. צחקנו וצחקנו.

"חפש אותי בפעם הבאה שאתה במיין," הוא אמר כשסיימנו. "אני כל כך שמח שהתקשרת." הודיתי לו וניתקתי את הטלפון בניצחון. זו הייתה הרגשה טובה יותר מכל באז, גבוה.

מה קורה יום אחרי שאתה עומד בפני משהו שרודף אותך כבר רבע מאה? אתה מתעורר בשעה 4:00 בבוקר, מחשמל. הרגע המביש בחיי נפתר. הפחד האפי ביותר הצטמצם לצחוק. האם זה באמת קרה? בשבועות ובחודשים שלאחר שיחת הטלפון ההיא שלי השתנו. חייכתי יותר. אני אובססיבי פחות. שעות שביליתי בבדיקת עורי וגופי במראה היו אלכימיות לזמן שביליתי בעולם, קליל יותר, חופשי יותר. מערכות היחסים עם הגברים המבוגרים בחיי – אפילו הטיפוסים הקשוחים והמאצ'ואים שהבנתי שתמיד השלכתי עליהם את ברנדון – הפכו קלים יותר. חוויתי את העולם פחות כילד מפוחד ויותר כאיש זקוף.

בהחלמה למדתי שהמקומות שבתוכנו אנו חוששים ללכת הם המקומות שעלינו ללכת. ולפעמים אנו מוצאים משהו שלעולם לא יכולנו לצפות. סיפור, נרטיב עליו נאחזתי במשך שנים התברר כעוד חוויה משותפת על ידי מישהו שראה את זה מזווית אחרת. ההסבר שלו על זה שיחרר אותי. כמו שאמר ברנדון, "אני לא מאמין שהיום הזה רדף אותך במשך כל הזמן הזה, ומעולם לא חשבתי על זה יותר."

קרא גם  חולים שחורים סבירים כי 40% פחות מחולים לבנים מקבלים תרופות כאב מ- EMT